娜娜的病终于好了，再过一天就可以出院，我在这个时候却接到了剧组的电话，进度实在是无法跟上，导演朋友语气非常坚决的对我说绝不能再拖了，必须明天回来，我无奈的答应了下来。
回到病房，我跟娜娜说明天我要走了，她惊讶的看我一眼，然后慢慢的扭过头去不做声。几天以来，她不再对我一言不发，但是也只是偶尔说几句“我要喝水”“该量体温了”“我不要吃这个”
…一类的话。她安静的看着我跑进跑出，帮她打饭，打水，拧毛巾，按时喂她吃药，给她讲笑话…我不知道她在想什么，可是我知道，她似乎并没有我想象的那么恨我。
“娜娜，我明天必须得走了，我让人来接你出院，我就不来了，啊？”…她的声音很冷：“…你要是不来，就永远不用来了。”
“这…”我一下子张着嘴说不出话来了。刚刚进屋送药的护士看我的傻样，也一下子乐出了声音，冲我笑道：“你这男生也真是，平时都照顾的那么好，最关键的时刻，女朋友出院不来献殷勤，不是前功尽弃了嘛？”说完又笑着看看娜娜，她转过来一点身体，脸上的表情也放松了一些。…我抓抓头：“…我…我还不知道她算不算我女朋友呢？”此言一出，不光那护士“啊”的一声瞪大了眼睛看我，娜娜也腾的一下完全转过身，盯着我，那恶狠狠的模样把我吓了一跳。我嗫嚅着：“…那个…那个…”娜娜盯着我，胸脯气得一上一下，咬着牙，声音高了八度：“刘！烨！我告诉你！
有一排帅哥等着当我男朋友呢！你算个什么东西？！你给我滚！”…于是我灰溜溜的收拾了自己的东西，在娜娜的面前走出了病房，快迈出门槛的一刻，我的身后还飞来一个枕头，打得我差点跳起来。…走出医院，太阳毒辣辣的挂在头顶，一丝风也没有。我买了瓶矿泉水，坐在路边咕噜咕噜的喝了起来。
一边喝我一边想，我究竟想和娜娜怎么样呢？昨天妈妈又来电话了，听说我在照顾娜娜，高兴的不得了，好象娜娜生病是件大喜事一样，差点她自己也要飞过来一起照顾。
被我先是严词拒绝后来又好言相劝，说马上就要出院了您来还耽误我们独处云云…妈这才放弃这个念头。否则，她还不知道我和娜娜分手，来到这看到这种冷战的局面，还不得当场吐血？
娜娜是个好女孩，如果找女朋友，甚至是妻子，她都是我的首选。然而我只是不清楚，我能不能给她她最想要的东西。女孩子最想要的，无非是爱情。我仰起天空看太阳，刺目的光线射到我的眼睛里，眼前有点隐隐的发黑。
不由自主的，又想到那个人。他回家以后，要如何面对卢芳呢？卢芳已经怀孕了，他会照顾她么？…一定会的，他会是个最好的丈夫，耐心，体贴，面面俱到。
身体内的某条神经开始轻微的丝丝发酸，我闭起眼睛，不再想。…过完了今天就不要再见面我害怕每天醒来想你好几遍…每当我闭上眼
我总是可以看见失信的诺言全部都会实现…我的脸埋在两膝间，轻轻的哼唱。忘记你，对于你我，或者都好一点。而忘记你最好的办法，就是重新回到以前的生活。
有普通的爱情，忙碌的工作，简单的家庭。昨日浮华如梦，往事随风。…陌生城市炎热的午后，我在路边，听不到自己哼唱的歌声。我登上飞机的时候，我估计娜娜应该到家了。
我闭上眼睛，空中小姐问我需要饮料么，我摆手微笑。…娜娜的小屋子里，被我摆了一天一地的花儿，还有那家精品店里所有的毛绒玩具。
估计她一进门就会傻到那里。我没有去接她，可是我以我追女孩子最史无前例的浪漫给了她一个惊喜。她是第一个，也是最后一个。我势在必得。终于想通，将来无论成名与否，也必然是要成家。
没了他，我没有任何的勇气和理由，孤独一生。她是最好的对象，这是我选择她的理由。我不必向她解释和隐瞒什么，因为她清楚一切。不存在欺骗的两相情愿，我给了她一个选择的机会，也给了我一个机会。
娜娜，对不起，我利用你的爱情，来解脱我自己。…我刚刚走出机场的时候，手机就响了。是娜娜。她在那边哭得淅沥哗啦，抽噎得一如当年校园里那个单纯的小女孩，那一刻我知道，一切，都回到了从前。
我轻声的安慰她，说我拍完戏以后就去看她，她哭了半天才说好。我关了手机，前面开出租车的师傅乐哈哈的说：小伙子，真会哄女孩子啊。
我笑：大爷，其实谁都希望自己是被哄的那一个，每个人都不可能随时随地坚强。和胡军在一起的日子，我从来不哄别人。我曾经改变，如今，兜了一个圈子，又回到原点。
剧组最后赶工的那几天，我忙得昏天黑地，人也瘦了一大圈儿。娜娜偶尔会打电话来，我们聊些工作上的事情，她又恢复了以前的开朗，常常自己笑，也逗我笑。
我们从来不提以前的事情，似乎形成了默契。我想，我选择她是正确的。…有一天她提到那些花儿，我问她当时喜欢吗？她笑着说当然喜欢啦。
我又说还好你不过敏，否则还不得连夜把花儿都扔了，她很诧异的说那么美的花儿，女孩子怎么会过敏？要过敏也是你们男的！我在电话这端应和，想起自己其实是在下意识的回忆《蓝宇》中的那段台词…
蓝宇是最爱花儿的，扞东过生日的时候，他摆了一天一地的花儿，害得扞东过敏症都跑出来了，结果两个人连夜把花儿都扔了。
原来我也是个喜欢背台词的家伙，自嘲的笑笑，真是五十步笑百步，原来都是一样的货色。…娜娜说的没错，只有男人才会过敏。其实男人，在爱情里比女人敏感得多。
…我的失眠好了不少，但是晚上做梦依旧是乱七八糟，我还是会梦到他，梦到那些《蓝宇》的日子，画面有时候清晰有时候模糊…有个早上我醒来的时候发现了被子上狼狈淋漓的痕迹，想起昨夜梦里的旖旎，不由得抱住了被子，沉默了好久。
…似乎很多痕迹，可以遗忘，却刻在了骨子里，时不时疼痛一下，宣告着它曾经的存在。我渐渐在这样平淡的日子里，感到无声的恐惧。…一个傍晚，我正狼吞虎咽的扒盒饭的时候，接到了大宁的电话。
电话里信号不好，嘈杂的声音震得我头昏，他很激动的在那边喊着什么，我根本听不清。把手机拉得和自己耳朵远了一些，高声吼叫：“大…宁…你…说…什…么？…”
嘶嘶拉拉的杂音中，我听到大宁仿佛在遥远的地方中气十足地喊，一字一句！“蓝…宇…入…围…金…马…奖…了！”…
我手握着手机，眼光落到听筒上，愣住。大宁兀自在那边喊：“烨子！你听到没有啊？入围了！蓝宇入围了！关导入围了！阿魏入围了！你和你师哥，都入围了！哈哈哈…你高兴吗？烨子！烨子！烨子？你说话啊！啊？烨子？…”
…入围了？入围金马奖？那个华人电影界几乎公认的最高奖项…不是没在年轻的时候做过这样的美梦，然而从不在清醒的时刻奢望这样的瞬间，所以当这个事实来临的时候，我一片茫然。怎么会？！脑子里闪过种种奇怪的念头，尽管竭力压制，然而那最清晰的一个念头依然跳跃出来，定格在我的脑海中。
这么说，又要见面了？…我的心不争气的狂跳起来，我蹲下去，用力按住胸口。手里的手机还在哇哇的响，我重重的合上。曾经以为是永远的平行线，却不知道原来还有擦肩的交叉点。…能再见你一面。是好是坏？也许我真的不算一个好演员，我承认此刻的自己的狂喜无法压抑，那僵硬而慌乱的神情，出卖了我全部的心思。却并不全是因为入围。天知地知，你知我知。无人知。
我的意识在那一个瞬间突然无比清醒。胡军，对不起。我想念你。01年金马奖，电影《蓝宇》入围最佳男主角，最佳导演，最佳改编剧本，最佳剪辑，最佳剧情片，最佳摄影，最佳美术设计，最佳造型设计，最佳音效，观众票选最佳电影十项大奖。
02年初，金紫荆奖，电影《蓝宇》入围最佳男主角，最佳电影，最佳导演，最佳编剧，最佳摄影六项大奖。
同年4月，金像奖，电影《蓝宇》入围最佳电影，最佳导演，最佳男主角，最佳编剧，最佳女配角，最佳摄影，最佳原创电影音乐等十一项大奖。一朝成名天下知。旦夕之间，纷迭而来，措手不及，福兮祸兮？《蓝宇》的爱情，不再是一段美丽的私密，开始被这个世界，打量，和评比。