九月快到下旬了，天气开始有了丝丝凉意。张妮的手机像是取消了服务一样，闷声不响，没有电话，没有语音，甚至连一条短信都没有。段啸亮和Mike两个男人像是说好了一样，齐齐从她的生活中消失了。犹如一颗石子砸入湖面，直接沉到下面，湖面恢复平静，根本看不出有任何痕迹，连风吹过的样子都没有。
张妮的生活一片风平浪静，平静的让她感觉有点不真实。段啸亮和Mike这两个男人都喜欢给她surprise，总之是在过去的大半年里面，她隔三差五的会有点心动过速。而现在，她连一条让她心跳脸泛红的短信都没有了，这不真实，很不真实。
有的时候她甚至都懒的翻看手机，远远的看着手机躺在桌上，感觉它像一块积木，毫无感情可言。诊所接待台的大妈也不拿她开玩笑了，每天除了上下班交接材料外，例行公事的赞扬一下她的衣服或者耳环，仅此而已。
她极力说服自己，生活本该如此。上班下班，平静安逸；而不应该像韩剧那样，不是天下有情人终成兄妹、就是四大悲剧同时砸锅卖铁的上演。理论上来说，过了17、8岁，就不该相信那种不切实际的爱情了。韩剧之所以会被很多已经结婚的人喜欢，完全是因为你生活中缺少什么、就渴望什么，一旦有这种幻想之后，看电视就有强烈的代入感，在一个虚幻的世界里满足自己实际的渴望。其实还是蛮有利于身心健康的。
无聊的时候，张妮也会想，如果自己生病了怎么办，比如高烧，比如滴水不进，一个人惨兮兮的躺在床上，像纽约的众多单身人士一样，一旦生病就感觉世态炎凉，那个时候她会想到谁？是段啸亮，她会第一个打电话给他。他会连夜赶过来，买上一大堆她喜欢吃的东西，坐在床前剥桔子给她吃，看到她终于吃了一口，他会傻兮兮的笑。连她狼狈不堪的生病都会给他幸福感。
但是如果说在某个深邃的夜晚，纽约繁华都市的灯光全部点亮，肖邦的夜曲，微风，站在露台上，她的身边会是谁？那个俊逸的，修长的男人，衬衫领口很合适的敞开两个纽扣，一面浏览着纽约的夜景，一面露出一点点迷人的笑容，然后看着她，深情的告诉她，这样的夜晚，只能应该和她度过。然后他转身倚在栏杆上，看着天空，告诉她一些他从父母那里听来很久远的传说。一个夜晚，是如此的美妙并且让人眩晕。
想着的时候，张妮会微笑，然后回过神来的时候又会觉得自己傻。于是下意识的去查看手机，发现手机里还是空无一条短信。
艾小杨去了洛杉矶以后，很少跟我们联系。仿佛他去的是另外一个世界，是一场探险，我们只是等待着他探险回来，告诉我们各种奇闻趣事，然后瞪大眼睛对各种事情表示惊讶。而现在，他正在旅途中，没空给我们这群村里的人八卦沿途见闻。
偶尔，他会在facebook上面更新一个状态，或者贴一张照片。照片上的艾小杨蓄起了胡子，旁边总是有几个跟他差不多打扮的老外。照片上的他看不出是不是在笑，满脸的胡子，把什么都盖住了。
许述忙着帮Kirsten彩排。乐队的演出进入倒计时了。偶尔，他会发条短信来，说：姐，你好吗？或者有的时候Kirsten他们彩排的热火朝天、没他什么事的时候，他也会跑出来跟我一起吃晚饭。
在Williamsburg里面随便找个馆子，泰国菜、日本料理什么的。那里的馆子都是小小的，装潢简单又不失格调，关键是厨师都很不错，做菜相当的认真，而且量足价格便宜。所以我们总是觉得那里小餐馆的老板就是厨师自己，有一门手艺，跑出来找个门面。店不需要大，只要有足够的客流就好。然后厨师一面可以欣赏我们对他手艺的赞不绝口，一面把个小店打理的井井有条，小日子过得小康富裕。
其实在纽约这些年，我觉得有一个很有趣的现象，那就是，在这里做事，做什么并不重要，关键是把一个最细分的行业做到最好。附近有家店就是个日本面条馆，老板只卖面条，乌冬汤面，每天进货一个小面包车，从早上开始卖，队可以排的长到一个block，要等上30分钟才可以吃上一碗远近驰名的Onya面。每天营业到面卖完，然后关店。一年365天，每天如此。有个人很喜欢打羽毛球，但是总找不到场地。于是他找到法拉盛很远的一个仓库，跟几个朋友一起把仓库改建成羽毛球场，对外开放，现在不仅那里成为华人体育活动的中心地之一，喜欢打羽毛球的人成了老板，工作的一部分就是打他热爱的羽毛球。还有一个人，她结婚的时候找不到合适的婚纱，觉得怎么没有一件婚纱是有个性的，于是她找了时装学院的学生帮她画了草图做成她自己的婚纱，然后又给朋友做，然后索性开了一个店，那个人叫VeraWang。
其实怎么说呢，华裔虽然不是主流，但是如果找到一个合适这个团体的一个小生意，就不会有主流社会的大集团来跟你竞争，所谓既入行门槛低、又没太多竞争风险。可能这就是很多人喜欢纽约的原因之一–你可以成为你自己，为你自己而活。你可以有一百种活法，而这些活法都有着某种把你带向成功的可能。
在小餐馆里的时候，许述总是先坐下开着手机查邮件短信什么的，说是要赶紧趁着空档看看有没有什么客户跟他联系。许述是个花钱没有什么概念的主儿，哪怕是那些他在外面寻求刺激而短暂交往的女生，他也待她们很好。在他看来，他是她们那天的男朋友，她们给了很多Kirsten不愿意给他的东西。而他获得了那些东西之后，又有动力对Kirsten更好，所以他是不能亏待她们的。
我不是很明白他的逻辑，不过照他最近花钱的速度来看，一份工资是肯定不够的。好在他一直在外面有客户，只要他可以放弃睡觉的时间，收入总还是有的。许述说他现在已经习惯一天只睡4个小时，有的时候晚上累了躺下眯一会儿，再继续起来干活到天亮，然后去上班。我说你不要把身体累垮了。他说再坚持一段时间，等到客户稳定了，他的绿卡下来了，就自己开公司，免得受那个总拿他的作品署自己名的上司的气。我说有些事情急不得。到那个时候，他会沉默一段时间，然后告诉我，想尽快弄到一笔钱，买个房子，给Kirsten一个家，不用每逢几个月就被房东通知要搬房子。
于是我也不语。我们这种在外漂泊的人，家，是一个奢侈的概念。有的时候，这个弟弟也会让我审视一番，感觉他那种什么都不在乎的外表下面，是一个长大了的男人。他要去肩负一些东西，他要承诺保护他想保护的人。］
而我，最近一段时间，跑步已经成为我生活中一个支柱。
我认为，我的人生目前为止，是相当失败的。大龄，单身，而且，连个大龄女青年通常必须的那种“把所有热情都投入到工作中”的机会都没有。基本上可以说是一事无成。应了以前中学教导主任对我的总结。
我甚至连艾小杨经常会提起的“怀才不遇”都没有资格沾边，怀才不遇的前提是要有才的，而我，没有，连个小设计师最基本的计算题都做不出。所以，我对自己的现状没有任何解释推诿的余地。
每天早上醒来，首先意识到的是自己作为一个大龄女性的各种惨状，已经30多了，还要什么没什么；其次，会更现实而又具体的认识到，今天又是一天，充满各种纠结和愤懑，要去对付。有时候，感觉如果真是抑郁了就好了，去医生那里要一剂兴奋剂，然后心情美好愉悦的像在空中飞翔一样度过阳光灿烂的每一天。然而，生活没有解药。在国外奋斗的每个人都是职业赌徒，不管手里的牌好牌坏，这场牌局还是要继续往下打。
说到跑步，其实一开始纯粹是为了减压。
记得有一次，我突然很想家，想看海，想到以前和楚一一起在北海的时候，他让我对着大海喊出自己的心里话，想着想着，眼泪就下来了。我一边抹着眼泪，一边一口气从法拉盛跑到Bayside，就是为了看一下海浪拍打海岸的样子。
等到到了Bayside的时候，我已经很累了，一个人坐在岸边的岩石上，呆呆的看着大海。我忘记了原本想要叫喊什么，不过那一刻，我感觉有点释怀。
海浪拍打着海岸，海风吹来，我静静的等着日落，很久，很久。
后来，每次有压力的时候，我都会拼命跑，只想着跑到累得忘记烦恼、忘记自己，累的精疲力尽，回家冲个澡，闭上眼睛就是第二天天亮。
逐渐的，我开始喜欢上了跑步，不仅是因为跑的时候我可以忘记很多事情，更因为随着跑步次数越来越多，我发现这是一样我唯一可以掌控的东西。每一步都是自己可以把握的，开始跑一麦，后来到两麦，只要花了工夫下去，就可以越跑越多，越来越远。这是我到了纽约之后，唯一一件能够让我感受到，我还可以努力、并且只要努力就有成果的事情。
这种感觉很好。很长的时间里，确切的讲，是公司开始有了各种内斗、而我的设计永远达不到要求的时候开始，我爱上了跑步.这可能是我生活中唯一一件能够有点成就感的事情。
而今年夏天，我想把这个成就感再推进一步，就是参加马拉松。
其实我并不知道自己可以跑多远。对于马拉松（其实是半马），我有着一种复杂的感觉，有的时候幻想着自己冲过终点站那种欣喜若狂，有的时候又想如果跑不下来怎么办，我的人生已经够失败，难道还要再增加一个失败的感觉？
这种感觉交错着，我还是白天上班，晚上换上跑鞋去中央公园跑步。说来巧，马拉松和公司设计交稿的时间前后差了两天，后者让我觉得说不定我的设计生涯和我的美国生活就此嘎然而止，而前者让我觉得或许人生还有些事情是自己可以去奋斗的。
在这种焦灼中，我惶惶的度过了一个星期。