有天夜里，我们几人集体坐在沙发上看着新闻，最近闹得最火的就是有个女的登上了月球，月球？不就是月亮吗？那地方俺们以前可是经常去的，怎么现在去一趟变得这么轰动。
“咦，月亮上怎么变成这样啊？我的嫦娥妹妹呢？还有那该死的吴刚，都去哪了？”
“月亮上都变成这样子了，你说还有谁会去住啊，说不定他们早就举家搬移了。”
“说的也是。该死的吴刚，肯定又跟在俺的嫦娥妹妹身后了。真是一条讨厌的尾巴。”
“你这头肥猪，有了小龙女还不够，还在惦记着嫦娥仙子，真是色心不改。”说着，猴哥就拉起偶大大的肥耳。
“啊，疼疼，猴哥，快放手，我不说了，行了吧。”
“你这呆子，要是被小龙女听见你刚才的话，她不伤心死啊。”
“猴哥，看不出，你挺维护小龙女的嘛。”
“那当然，也不看看我这么合身的武器———金箍棒谁送的。”
“那哪是送的啊，明显就是你抢的，还好意思说。”
“你刚刚唧唧歪歪说什么？”
“没什么。猴哥，快看电视。”
“哼，算你识相。”
“猴哥，既然月亮上能够被拍出来，要不我们现在去月亮上逛一圈，让现代人惊奇一把，咋样？”
“恩，这个主意我喜欢。。现在就走。”
不一会，就已经到了月球上，正好碰上那几个宇航员。
他们很好奇地看着我们，问道：“你们是人类？还是月球生物？快，拿摄像机来拍下这一幕。我们肯定是第一个在月球上发现生物的人，哈哈，可以名垂青史了。”
“连俺们都不认识，真是‘文盲’。”
“额，文盲是这样用的吗？你们是谁啊，我们不认识，看样子，是人。”
“哦，对了，我们还没有变回来。现在认识我们了吗？”变回原形后，得意的朝惊恐的他们问道。
“啊，妖怪啊…”“什么妖怪啊，真是没礼貌，俺是风流倜傥的猪八戒，这是我的大师兄－－花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空是也。”我开口解释道。
“呕，风流倜傥？看不出来。”
“真是没眼光。”
“原来你们就是大名鼎鼎的孙悟空和猪八戒啊。久仰久仰…”
“废话少说，我们就是来月亮上瞧瞧。毕竟几千年前，我们经常上这来。”
“哦，这样啊，那就是说月球第一位登陆者不是美国的，对了，忘记问你们是哪个国家的了。”
“师傅是大唐的，至于我们嘛，也算和师傅一个国家的。”
“大唐，大唐，那不是我们以前的国家吗，哈哈，原来我们中国才是第一个登上月球的人。快，把这消息发给航空中心。”
和他们又聊了一会，我们就打道回府了。
第二天新闻就播出来了。
“昨天，在月球上，宇航员们给我们传回来一段画面，大致就是说事实上我国在几千年前，就已有人登上月球。现在让我们一起来看看这段录像…（之后省略）这对我国来说真是一件举国欢庆的大事，据说登上月球的人就在我国，说不定他们就在你身边。呵呵，毕竟他们可是孙悟空，猪八戒等人。”
“猴哥，看来我们出名了。会不会有小姑娘对我**呢。咯咯。。”
“你自我感觉也太良好了吧。现在还是大白天已经开始做起梦来了。”
晚上，针对早晨的新闻，欧洲很多国家也发表了意见。“既然有孙悟空他们的存在，就说明我们西方的神也是存在的，指不定是我们西方的神先去的月球，不然我们国家怎么会有月亮女神呢。而且据说你们所说的孙悟空他们可是到西方极乐世界去，那不是我们的地盘吗，更说明是我国先登上了月球。”
几方势力争论了很久也没有结果，最后，还是以人类登陆月球为准。终于，这件乌龙事件总算是拉下了帷幕。这事是解决了，可是另一件麻烦的事情即将发生。
由于录像的曝光，很多人都知道唐僧师徒就在这里，于是－－－－寻找唐僧师徒这个活动，热门了起来。