尽头，是无论如何决绝不掉的。对于那段记忆，我不晓得能不能表达清楚。再一次复查时，医生坚决地把他留在了医院。
在病房的走廊里，郭姨说这是最后阶段了，能做的只是减轻他的痛苦。我隔着玻璃看着病床上的安，突然很想把他带走。带去哪里？我并不知道。
我们已经无路可走了，逃得了世俗，逃不过宿命，这就是不公所在。每次踏进病房，他总是很安静地睡着。
身旁要么是郭姨心疼的凝望，要么是平心怜惜的轻抚。我每天下班后去陪住，即使郁飞总是善意地回拒，我仍是不做任何妥协。
郭姨对我的坚决不再推辞，甚至连平心都反过来劝我不要着急。我不知道自己看起来是不是有同事说的那么糟，我只知道我妈在医院见到我时哭了。
安和我聊天的时间越来越少，与之对比骤增的却是他的昏迷。白天如果他醒了，特别想我，会给我挂个电话。
然后是我在办公室压低声音的呢喃。每次放下电话，又会更想见他。明明是每天都能见到，却还是会疯了似的想念。
连我自己都认为不可思议。晚上的病房里，如果安没醒着，就只有各种仪器的声音。在那时，寂静便会温柔地压碎我的思想，使它支离破碎成从前的点点滴滴。
他的笑，他的泪，他的让我头疼的固执坚持，他的让我难过的心思细腻。第一次荒唐的亲吻，第一次短暂的别离，一切都是如此清晰。但看到他苍白的虚弱时，一切却又恍如隔世。
每每想到这些，便会眼睛发涩，然后努力去看向窗外，而那里，总是一片黑暗，给不了我任何慰藉。几个护士都认识我了，晚上查房时总会特别照顾些。我说是安的哥哥，她们便以为是有血缘的。
我想我们已经可以以假乱真了吧。“其实我昏迷时是有意识的，有时候能听到你们的说话声，就是醒不过来。”有一次他半夜醒来时对我说。
“那以后你睡着我也和你聊天。”他被握在我手里的手有着和季节一样的温度，这让我很安心。话说起来总是很容易。当他昏迷时对我的笑话没有一丝表情，对我的问题没有半点反应时，我清楚地知道，在他模糊意识里根本不可能有任何思考。
但我还是经常像自言自语般地讲着很多，讲到我觉得自己可笑，讲到我觉得心理憋屈，但只要他能知道我在他的身边已经足够了。那几天因为他病情实在太不稳定，所以郭姨和我都守在他身边。夜深了，郭姨睡着了，我一个人盯着输液瓶发呆。
“外面的雨很大吗？”他醒过来时问我。“算是今年第一场大雨了。”我给他擦了擦脸。“小时候有一次雨也是很大，你拉着我在雨里跑。”“对，那天风也特别大。”我也回想起那次的大雨，胡同里满是水坑。风把雨伞都吹得翻了过去，根本起不到遮雨的作用，所以我就拉着他一路跑回家。
而作为代价的就是，我们都感冒了。“那时我真觉得要不是你拉着我，说不定我就那么举着伞被吹走了。”他说着露出微笑。“有可能，你太瘦了。”“要是我被吹走了，你会去找我吧？”我心里一阵酸“会的。”
“要是找不到呢？”“一天找不到，两天，两天找不到，三天，总有一天会找到的。”他嘴角一直挂着笑。
“无论你被吹到哪里，我都会去找你的，真的。”我紧紧握着他的手。他脸色苍白得吓人“我会等你的，即使很久，我也知道你一定在找我，只是还没找到。”
“安，你知道吗，对于一个迷路的人，最安全的方法就是原地等候，因为最爱他的那个人一定会第一个找到他的。”他握着我的手，隐隐地在用力“我不信这句话，但我信你。”
他的嘴唇很干，手也有些凉“找到我之前，你要幸福。”他说话的时候，好象压着一口气，显得很费劲。
“安，你说的话太多了。”我扶起他，想喂他一点水。水还没有咽下，他便喷了出来，连带着很多胃液之类的东西。
因为没有心理准备，我手忙脚乱。郭姨被惊醒了，来不及问什么，赶紧按下了呼叫器。我冲动地想起身去叫人，安却死死地拉着我，好象要说什么。但贴近了，却还是没有任何声音。
也不知道我和郭姨到底是谁的眼泪，噼里啪啦落个不停，全都打在他的手臂上…重症监护病房（ICU）里，安又成了插满管子的样子。
让我陌生了一段时间，让我恐怖的样子。我盼望着一个星期后他还能恢复从前的生气，哪怕只是已经失明的他，半身麻痹的他，只要依旧能和我说话，对我笑。我真的要求的不多。因为不让陪住，郭姨、我和平心都守在外头，护士几次都劝我们别太难过，可这种感情又是谁能控制得了的？郁飞打来电话问要不要赶过来，平心几乎是哭着说“不用”
两个字的。那一晚安没有醒来，我们三个也都没有合眼。医生说要是他能醒过来，有什么话就尽快说了。听这话时，郭姨在我的搀扶下晃了一下，而我因为不够坚强，差一点瘫坐在椅子上。
那天我没有请假，公司的电话打到家里，老妈赶来医院，还没问怎么回事，就和郭姨一同掉起了眼泪。以后的两天里，她每天跑两趟医院给我们送饭，每次又都动不了几口就倒掉。
在ICU的门外，我等待着，守候着，盼望着能再一次紧紧地拥抱安。第三天，他再次因为喷射性呕吐醒来，医生要求马上抢救，同时表示危险非常大。
在ICU通往急诊室的一路上，安的整只右臂都被我们紧握着。他是醒着的，可尽管拿开了氧气罩，还是听不清他在说什么。我能感到他的手在用力，可那力度根本无法延缓医护人员匆忙的脚步。
他的眼睛始终睁着，好象是又能看见东西般，向我们传达着什么。那目光虽然没有直射着我，却一直追随着我声音的方向。
就这样，一直，一直，直到他躺着的角度再无法握住我的手，直到护士用力地把我们推拒在门外，直到“正在手术”的字样再次亮起，直到所有的一切浸没于静寂…一小时…郭姨在走动，平心屡屡看表…两小时…平心在走动，郭姨在哭…三小时…郁飞赶来支持着表情木纳的郭姨，平心偷偷在墙角抹泪…而我，一直是盯着急诊室的门最安静的一个…三小时三十七分，四个人猛地站了起来…我说不出医生摘下口罩摇头时别人的心情，我只知道自己脑子里一片空白。
眼睁睁地看着郭姨颓然倒地，郁飞向我求助的眼神，却像脚底生了根似的无动于衷。平心哭着追向那架遮着白布的手术车，而我却只能默默地转向墙壁，无力地下滑，下滑…好象我的生命从此只剩下坠落般地不受控制…是的，我曾不止一次地想过，若真有最坏的结局，我要和安说些什么，即使只有一句话的功夫。
然而我得承认，在手术台上再没有醒过来是我万万万万想不到的。我从没想过以这样一种方式离开他，我想我一定是被那些电视剧给骗了，总觉得我们该有一个像样的道别。
我没有追随着平心进到停尸间，而是等在门外听着她和郭姨的泣不成声。虽然几天前他就已经昏迷了，但插满管子的样子让我清楚地知道他活着，能醒过来。
如今，虽然他又恢复成自然的熟睡模样，我却更不敢靠近了。我不能接受这个事实，22年来，我们最长的分开只有2个星期，现在却要是永远了，永远，那又是多么难以预知的距离啊！
我不知道胸口和胃到底是哪里在翻江倒海地疼痛，只觉得有一股难言的苦涩想喷薄而出。在洗手间里，脑子嗡嗡作响，没呕出半点东西，眼泪却止不住地涌了出来…因为天热，平心肿着眼睛说第二天就送去火化，让我陪她去取些衣服。
于是，我便带着恐惧逃也般地离开了那里。踏进那间已经几个星期没住的屋子，眼泪一下子决堤而出，衣服没收拾几件，我和平心便分别冲进了洗手间。
在选好的外套兜里，我放进了那张假结婚证和我给他的唯一的一封情书。平心看着那个印着喜字的小红证，不知是哭是笑，狠狠地给了我肩膀两巴掌，然后搂着我哭了。我则像个孩子似的盯着那件灰色的羊毛衫问：“他穿这么多会不会热？”
她满脸的泪水却笑笑地说：“已经立秋了，马上冬天就到了。”…第二天，我没有去见安最后一面，我害怕，怕因为自己的失控让郭姨和平心在亲戚面前难做，我在痛苦的同时必须也要体谅所有爱他的人，这是我的责任。
至于上班，那就更没有可能了。我没有想做什么傻事，只想把自己关在房里，可大名和三儿坚决要呆在我身边。他们是特意请了假来陪我，我怀疑是我妈告诉他们的。我没有精力拒绝他们的好意，只是在他们的注视下一句话没说地在床上躺了一天。
晚上，所有的人都在客厅里努力找些轻松的话题，我一个人走进了那间卧室。骨灰盒就摆在里面的桌子上，样子是郁飞选的，很古朴。我把安的戒指放了进去。
只是听说金属的东西不容易烧化，为了能让它完整地属于他，是我拜托平心摘下来的。重新锁上骨灰盒的时候，我好象听见安在调皮地说：“结婚证在我这里，想离婚，找到我再说。”
那一刻我笑了，然后眼前一片昏黑…