其实我早就听说过“同性恋”一词，只是以无知的心理想象成“同姓恋”或是“童性恋”而且从来没有深究其真实意义。高二那年暑假，我偶然看到了一本娱乐杂志，内容已经忘记了，只记得第一次看到“同性恋”三个字怎么写。头脑里的第一个闪过的是“安”然后是“我”再然后是“我和安”…我在那一页上愣了半天，想了半天，直到大脑一片空白。
安要面临中考，我又学业繁重，我们一起的时间已经少得可怜。而且，我承认了解“同性恋”的含义后，我有点不敢和安单独相处。毕竟我已经将近成年，我知道什么是所谓的正常，什么是异类。
那段时间我很茫然，也隐隐有些害怕。我茫然是因为我不确定自己对安到底是不是同性的爱恋，我害怕是因为我很肯定自己对安终究是与对别人不同。
日子就这么在外表平淡，内心焦灼中过着。安每次见到我还是一如既往的热情，有说有笑，显然他并不了解我们之间日渐怪异的感情。最终，正像他说过的，他没有考普通高中，而是选择了一所不错的职业高中，专业是外事服务。
当时他1米73，面试时刚刚够格。安有能力读高中，可按他的逻辑，一则上一所普通的高中能考上大学的几率微乎其微。再则，上职高可以早点毕业，早些挣钱。在这一点上，我觉得他比我心细，比我想得多。
我怎么也想不起来高二的那个暑假我到底干了些什么，但可以肯定的是，假期我们并没有长时间地在一起，我都怀疑是不是那段时间已经把他淡漠在某个角落了。
安的学校是住宿制的，所以我也同意了我妈的提议：高三一年搬到大姨家去（为了节省路程耗费的时间）。
我不明白为什么许多人都说北京的考生最幸福，我只知道高三的苦是只可体会无法言传的。我总是8点半下了晚自习晃晃悠悠地骑上自行车，和三两个同路的一起行在路灯下。
在昏黄的灯影下，我会不经意地回想起小时侯：我和安边走边闹，踩着彼此的影子，然后一个追一个逃。我会让着他，故意跑得很慢等他追上我，但每次在他还没有踩上我时我又跑开了。
听着他落在身后的脚步，我曾是那么的心满意足。然而，太多的因素让我们渐渐疏离了，包括学习，包括年纪，包括我对他的感情。
可即使是这样，有一种心情让我总期待着什么。大姨家离学校很近，楼房的条件又比平房好，尤其是她和姨夫，以及两个姐姐都特别照顾我，我根本没必要每星期都回家的，况且我妈也说，她可以抽时间去看我，不用我浪费时间往回跑。
然而，仅仅一个理由就能让我忽略其他所有…想见安。上职高后的安的确变了不少，头发修得很有型，西装（他们的校服）穿得也很笔挺。不知不觉中他已经开始称呼我“江南”了。
“听说你要考上海？”一次在院里聊天时他问我。“还没准呢。”他不看我，也不笑：“北京不好吗？”
“不是，要是考外地可以去个好学校，上个好专业。”我看着他的表情。“也是，”他的眼光中有一丝不易察觉的失落“咱院还没大学生呢，你加油吧！”说完就起身帮平心晾衣服去了。看着他，我突然觉得不舍。去上海，等于我有将近四年的时间和安分隔两地，而这四年之间，又会发生多少事，改变多少人？留下来，即使不是好学校，好专业，只要能让我随时知道安怎么样，只要能留在他能找到的范围内，我就踏实了。
虽然我很怕，怕自己陷得更深，但却不能控制自己决定改变决定的坚决。我要留在北京，留在他身边。